Бляблябляблябля
Бля
Даааа, давайте удовлетворять только ваши потребности.
А потом мне ночами порнуха снится.
Ложишься неудовлетворенный, просыпаешься неудовлетворенный
А потом почему интересно я стерва такая?

Фе

А еще ты вроде к людям с душой
А они видеть тебя не хотят
Наверное с моей душой чтото не так, раз от нее потом все отворачиваются.
Все
Всегда
Блаблабла

---

Как же мне надоело выслушивать своё нытьё.
Этот отвратительный высокий голос, готовый в любую секунду сорвать на крик. Он разрушает не только нервную систему, но и то невидимое и неосязаемое ВНУТРИ.
Каждый день. Каждый час.
Не так. Не то.
Хвааааатит
Надоело
Как же мне нравится себя жалеть. Как мне нравится создавать себе трудности.
Поливать говном снова и снова. Собирать его отовсюду, воскрешать, придумывать.
Воображаемые помои.
Я мало того что снаружи вся в них. Так я и внутри ими становлюсь. Они пропитали мою сущность.
Трудность моей жизни - отсутствие реальных проблем, которые нужно стойко преодолевать.

---

мне очень хочется сказать что ты мудак, но поводато нет на самом деле) и я опять хочу обидеться только потому, что сижу дома одна в контакте и мне не с кем поговорить. вернее мне не хочется говорить ни с кем, кроме тебя. а у тебя видители кроме меня еще дела есть и интересы. вот когда я чемто или кемто занята - хоть не пиши мне неделю... но когда я вот так сижу на кухне и пытаюсь вскипятить чай взглядом и каждые пять секунд обновляю твою страницу - я ненавижу все, что занимает тебя в данную секунду кроме меня)
это называется чрезмерный эгоизм и собственничество)

---

Люди классные. Они пишут о других.
А я нет.
Я могу писать общими словами, объединяя свои представления о человечестве исходя из какихто своих необоснованных догадок. Но никакой конкретики.
Смотрите на меня. Не на них. На меня.
Я центр мироздания.
Избалованная вниманием маленькая девочка.
Я пишу только о том, что происходит в моей жизни.
В ней как будто кроме меня никого нет.
Все за стеной. Я их вижу, но не чувствую. Объятья улыбки. Холод.
Почему?
Почему так?..
Я же вроде не закрываюсь, переживаю за них...
Но не думаю.
Мне кажется, что я всех люблю.
А на деле никого.
Как это происходит?
Я добрая открытая девочка... Ога, какже. Наташа усппешно сделала вид и ей все поверили.
Или нет.
Я не знаю где настоящая.
Надеюсь что это ледяное чудовище - только жестокая маска, чтобы прятаться от боли и страха.
В это верят люди, которые рядом.

А я и то и то просто. Одновременно люблю и не думаю. Волнуюсь и игнорирую. Испытываю эмоции и мне абсолютно наплевать.
Это выходит вперед тот маленький внутренний наблюдатель. Он просто отрешенно наблюдает из зала за спектаклем и цинично вставляет комментарии.
И ждет.
Когда будет занавес.

---

Чувствую дыхание
Мне нужно больше
Судорогой сводит мышцы
Кажется ты меня тоже
Только немного выше

---

что там внутри бореться и орет?
спасите! помогите! пожалуйста!
то к врачу сходить, то на медитацию, то на ретрит.
поможет думаешь?
я слышу как таблетки в ящике зовут меня
но даже это крик о помощи.
чтото там хочет жить и радоваться
просто выбора нет наверное

---

а мне раньше казалось, что дело лишь в одиночестве физическом

---

я не имею права быть для кого-либо обузой
ненавижу негатив
почему ктото должен терпеть меня и успакаивать, когда это во-первых абсолютно бесполезно. а во-вторых заёбывает донельзя?
мне хочется запереться где-нибудь, сврнуться калачиком и умирать
и чтобы никто ничего не знал
как дела?
норм
у меня дела как всегда впрочем за последние несколько лет. никак. и это хуже, чем плохо. плохо это всетаки какая-то оценка реальности, значит есть шкала на которой написано хорошо. а когда никак - ничего нет.
послушав эту чудесную группу я осознал в полной мере, что многие люди более чем полностью чувствуют этот пиздец. скорее всего даже все в той или иной степени.
КАК они живут?
ПОЧЕМУ они улыбаются?
ну впринципе я в крсе. можно забить свободное время на столько, что у тебя уже не остаётся времени на размышление и индульгирование.
только какой смысл в этом дерьме?
усыпите меня. срочно.

было бы проще, если бы никого не было рядом. тогда бы я спокойно вскрыла себе вены.
ну ничего.
кажется еще немного и мне будет плевать на всех.
тогда мы и свидимся с пустотой.
жди.

---

когда мне херово, я захожу на страницы людей, которых я когдато очень любила, и которые с легкостью проебались из моей жизни.
чтобы сделать себе ещё хуёвей видимо.
я мазохист
наверное мне просто нравится страдать.
и главная моя проблема именно в этом.
унижая себя мысленно я наслаждаюсь собственной ничтожностью.
блаблабла

---

как же я ненавижу когото расстраивать или с кемто ругаться
а что блять делать, если меня не устраивает положение вещей?
но потом мне еще хуже блять
ведь меня на пол пути уже не остановить
если я начинаю высказываться, я должна смешать человека с говном и выставить его полным уебком
а потом так невыносимо, когда отпускает эта вселенская злость
потому что даже если я и права, это слишком жестоко
и то что говна мне тоже было достаточно, совсем не повод срываться на хороших людях
просто они вновь мне не угодили
я плохой человек
я хочу чтобы все было по моему
а если нет -обязательно скандал
тиран и деспот
4 аркан

а потом я сижу и ненавижу себя

---

В современном мире живут очень странные люди. Они постоянно сидят у компьютера и занимают все своё время бесполезной ерундой. Картинками, чужими цитатками, тупыми шутками. Еще иногда они собираются компаниями (большими и не очень) для распития спиртных напитков. Им бы просто затуманить свой разум. Запихивать в голову ненужную информацию, прерывать мыслительные процессы алкоголем. Что угодно. Лишь бы не думать.
Не думать о своем одиночестве. О ненужности. О пустоте внутри, которая с каждым годом все больше вырывается наружу. Я знаю, почему мы не пьянеем. Каждая рюмка прямиков отправляется в эту бездну. Она разъедает стенки, расширяя это пространство. Но куда уже больше? Оно итак бесконечное…
Мы сами отгородили себя от остального мира экраном монитора. Мы видим море только на обоях рабочего стола, а общение происходит на уровне сухих диалогов в контакте или чате онлайн игр. Даже самые нежные слова не передают нужную информацию. Есть только буквы, ты не видишь человека, его реакцию, мимику, не слышишь интонацию. Буквы холодны.
Помнишь детство? Там не было этой машины, пленяющей разум. Мы носились по улице, играли в снежки, мы наслаждались жизнью. Мы ВИДЕЛИ мир вокруг. И он нам нравился. Не смущали ни мусор на дорогах, ни грязь, ни слякоть. Человек часть этого пространства, поэтому даже все, что он оставляет после себя – тоже часть вселенной. И было все равно. Боль от разбитой коленки проходила после маминого поцелуя или после крика приятеля, который зовет тебя продолжать веселье. Продолжать ЖИТЬ. Нам некуда было спрятаться.
Дело, по сути, не в прогрессе, компьютере или интернете. Дело в нашем использовании этих ресурсов. Мы прячемся. Строим свои домики из подушек и одеял символами в чатах, чужими картинками и фотошопом. Так страшно вылезти. Так страшно открыться. Так страшно…
И именно это СТРАШНО и живет внутри. И ест, ест, ест… Все хорошее, все доброе. «Ты не нужен, тебя не любят, ты бесполезен…» А мы и рады упиваться жалостью к себе и продолжать прятаться. В современном мире это стало очень просто делать.
Мое СТРАШНО просто огромное. Оно ГРОМАДНОЕ. Оно больше меня в тысячи миллионов раз. В миллиарды бесконечностей. Оно настолько меня выедает, что кажется, что смерть лучше этого. Что тишина и покой приятнее этого шепота «не нужен…бесполезен…бездарность…глупость…». Каждое слово, каждое действие…. «не так…не то…»… И уже нет ничего красивого в мире, везде изъян, вокруг несовершенство, грязь, ругань, пошлость. Как жить в этом дерьме? Ложь, ненависть, глупость, предательство. Топит. Всплывать все сложнее. Отплевываясь, кричишь: есть добро! Есть свет! Есть ТЕПЛО! Я знаю, я видела, я ЧУВСТВОВАЛА! Я помню… И снова с головой.
Не знаю как остальные.
Я живу именно в этом.
Жила.
А потом ты такой нарисовался.
Я с головы до ног вся «не так и не то». Во мне света не осталось, во мне лишь жалость к себе и лень что-то менять, потому что все равно ничего не выйдет. Жизнь вокруг тлеющего уголька внутри, который вот-вот погаснет, и хрен бы с ним.
А ты: «ЛЮБЛЮ».
Кого? Что? Здесь пустота. Ты не можешь любить меня. Ты не знаешь. Ты не чувствуешь? Никого нет. Всё ушло. Остался отголосок тепла и куча пепла на полу в черной комнате.
Твердишь: «ЛЮБЛЮ».
Не может быть. Почему? За что? Черные щупальца безысходности. На глазах очки недоверия, в них все искажается, они показывают только плохую сторону вещей. Только отрицательные качества. Во всем изъян.
«ЛЮБЛЮ»
Да даже если и я люблю, ты все равно не можешь.
«ЛЮБЛЮ»
«ЛЮБЛЮ»
«ЛЮБЛЮ»
Почему? Слезы на глазах. Мое СТРАШНО не дает поверить, не дает раствориться. Не отпускает.
«ЛЮБЛЮ»
Такую, какая есть?...
«ЛЮБЛЮ»
Меня мама как-то спросила: «почему ТЫ можешь делать что-то просто так, чтобы порадовать человека, почему ТЫ можешь относиться к людям с теплотой и добром, любить их такими какие они есть, ничего не требуя в замен, а остальные якобы нет? Чем они хуже? Почему ОНИ не могут так же, просто любить ТЕБЯ?»
Я не знаю. Могут?
Любить положено мне, а остальным нужно окунать меня в дерьмо каждый раз. Вот что я думаю по этому поводу.
А ты нет.
Ты терпишь всё. Ты почему-то нежный, заботливый. Ты говоришь одно, а потом… говоришь все то же. Не обманываешь, не издеваешься, не отталкиваешь, не используешь. Как так?
Ты даришь тонны тепла, ты даришь себя, каждое слово, каждое движение…
И просишь, чтобы я просто была рядом.
И всё.
А я прошу то, это, будь сильнее, будь таким, будь сяким.
Всё глупость.
Просто теперь ты – часть меня.
ТЫ не дал мне погаснуть окончательно. ТЫ не дал пустоте доесть остатки тепла и света. ТЫ снова заставляешь меня жить и чувствовать себя нужной. ТЫ борешься с моим СТРАШНО.
Ты замечательный. Тепло обычно раздавала я, а теперь ты пополняешь мой истощившийся запас. Ты действительно моё СОЛНЦЕ, НЕБО и ЗВЁЗДЫ))
Прости, что мне пришлось изводить тебя 8 месяцев, чтобы наконец поверить и принять это.
ЛЮБЛЮ.

люблюлюблюлюблюлюблюлюблюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю∞

---

А я снова сумбурно решила что все одно в разные моменты времени. И каждый бог и мы присматриваем друг за другом так или иначе. А когото одного нет вернее это мы все. Вот такие дела.
А еще все бессмысленно и бесполезно и раз уж я застряла в этом теле на момент сейчас - можно и пожить. Как раньше. Не думая ни о чем потому что даже осознание чего либо лишено сути.
Так и живем.

А еще мне хочется чтобы он пожил в общаге... Мне хочется побыть здесь одной, в центре города с ключами от комнаты, в которой я живу прямо в центре на набережной реки фонтанки)

---

Нужно будет не забыть написать письмо деду морозу

---

А на самом деле тут все очень интересно
И раз это касается тебя, ты наверное должен знать. А то ведь ты никогда и не узнаешь, как и обо всем что не написанное в моей голове и не высказанное в моей тетрадке валяется.
Хотелось бы конечно, чтоб само все обнаружилось без моего участия. Чтобы ты прочитал и знал все. Ту часть с которой не знаком. Пара миллионов знаков в специальных тетрадочках. Там везде я, но никто не знает.
Но мало того, что никто не знает про меня.
Печально, что я не знаю про тебя.
Ты рассказывай, что внутри. Пиши. Мне или себе. Потом покажешь. Мимолетные состояния сознания, которые остаются только в виде слов на мониторе. Или в вырванных страницах блокнота.
Я хочу чтобы ты стал частью моей жизни. Я хочу чтобы ты знал меня и ту, которую не знают. Которая сидит в стержне черной шариковой ручки и иногда выходит на свободу, выливаясь на тетрадный лист в клеточку с красными полями.
Потому что это настоящее и самое ранимое.
Это то о чем хочется кричать каждому и не говорить никому.
Потому что вдруг нет.
Вдруг не поймут, осудят, посмеются.
Ведь всем все равно по сути, а одна колючая фраза и все лопнет.
А тебе не все равно.
Правда?
Теперь я ХОЧУ чтобы тебе было не все равно.
Мне так хочется поделиться с кемто всем что есть внутри.
И узнать как это у других.
Как это у тебя?

---

Я иду по этому коридору. Всегда.
Я смотрю на небо. Всегда.
Не в том смысле, что я часто делаю это.
Это происходит вечность.
Я глажу твое лицо тоже ВСЕГДА.
Этот момент времени точно зафиксирован на моей жизненной линии, и я провожу в нем все время мира.
Я навсегда в нем.
Мне достаточно просто вспомнить и все.
Не нужна машина времени. Она уже есть. Наш мозг, наша память. Генератор прекрасных моментов.
И пусть я возможно сейчас в бреду валяюсь привязанная к больничкой койке.
Здесь, в моих вопоминаниях и ощущениях, тепло.
Здесь живешь ты.
Это знание греет мою душу, как эта батарея греет мое тело.
Все очень просто.
Люблю тебя.
Сейчас. Всегда.
Вечность.
Миг.

---

Здравствуйте.
Я маленькое хуйло.
У меня есть все для прекрасного прожвания в этом мире. Осталось только наслаждаться и сказать вселенной спасибо.
Но что делаю я?
Правильно. Сижу и ною)
Спасибо за внимание.

---

Запись заряженная неописуемым отвращением к мерзости человеческих отношений

---

Ничего не надо ожидать просто от людей
Ничего
Тогда расстраиваться не придеться

Друзья
Слово такое отвратительное
Обманчивое
Оно как будто говорит: ты не один!
Мы поддержим! Мы поможем!
Мы не бросим
Мы не отвернемся...
Чушь такая))

Надо себе татуху набить
Ты один в этом мире, какими бы иллюзиями не было охвачено твое существо.

---

Я не знаю почему чувствую себя такой несчастной
Все идеально же
Мальчик со мной рядом, теплый добрый светлый...
Заботливый
А я?
А я сижу тут в уголочке и плакать хочется.
От того что все мимолетно? От того что я боюсь что все это разрушиться как карточный домик при малейшем дуновении? От того что мне кажется что все это не правда и я для такого не предназначен?
Пиздеж все это.
Просто я не чувствую того, что это МОЕ

Почему просто нельзя наслаждаться тем что есть?
Женщина ты меня раздражаешь

---

Нетнетнет
Я больше не могу
Люди я от вас смертельно устал
Дада
Именно от вас
Мои близкие и дорогие
Надо валить