я наркоманка.
так то все мы наркоманы. ктото подсажен на свою семью, ктото на зарабатывание еще больше больше больше денег, ктото на задрочку своей фигуры еще еще еще бурпи до полного изнеможения, ктото рассказывает о себе, ктото плачет в подушку, ктото топит себя в алкоголе. ктото я.
я сплю и не хочу просыпаться. сегодня во сне было не интересно, я проживала чьюто, возможно свою, неудавшуюся жизнь. я открывала глаза в реальности и переворачивалась на другой бок, чтобы не заставлять себя существовать здесь. там было лето. там была короткая юбка и закат. пусть везде витала тоска и события разворачивались самым идиотским образом, там я жила, там было движение.
здесь нужно открыть глаза. оглядеть темную комнату за плотными шторами. на улице все та же серость что и прошлые пол года. небо не меняет свой цвет. сероесероесерое. нет, конечно солнце появляется изредка, но я скорее сплю или смотрю из окна кухни на эту красоту. сердце сжимается от щемяшего чувства нежности и ощущения что когда нибудь точно все будет хорошо. мы будем живы. мы будем счастливы. мы просто будем и все вокруг неважно. это как подарок вселенной, вытаминка за завтраком. ты человек, ты чудо, ты часть природы. смотри какое красивое небо, ты такой же красивый. где-то внутри за шелухой. гдето в тишине и спокойствии неусыпного ума.
но это со мной не сегодня.
сегодня первый день без камня или бошки после безостановочной недели или двух я не знаю. это уже длится два года точно, это либо 3ий либо 4ый я боюсь смотреть в календарь или вспоминать начало. мне так нравится быть в ауте. там пусто. там так как и должно быть. там тишина и освобождение. ты ничего не хочешь тебе ничего не надо и в этом ответ. но отпуская ты видишь во что превращаешься. чем заняты твои серые будни. ты сидишь дома одна день за днем день за днем смотришь в экран монитора или телевизора, перевариваешь очередные фильмы про космос или тупые сериалы про чьюто удавшуюся жизнь. плачешь с героями ведь да, да все так и есть! мы так похожи кроме последней главы. я тут умираю около экрана а вы смываете грим и идете к родным.
а я никуда не иду. у меня все есть. мне уже ничего не надо. я сыта и счастлива от этого умираю. мне тошно смотреть себе в глаза когда я плачу, ведь я не могу понять что за бездна меня поглощает.
говорят это лень. это апатия. просто нужно найти работу.
каждый день куда-то ходить и гулять соблюдать режим.
иногда мне кажется это выход. я чувствую себя свободной. когда не курю уже неделю или две откудато поднимается желание быть частью. система распускает листья на новых ветках. в голове мысли: работа дети стану успешной. буду просыпаться с улыбкой делать зарядку готовить завтрак.
я купила себе витамины для кожи здоровья и роста.
как будто мне есть дело до этого тела потерянного в пространстве.
а чаще я лежу и жду когда меня заберет космос
когда я снова полечу и вырвусь из тела в астрале
эти сны с подвалом возвращаются когда меня тянут за руку вниз по лестнице
там обреченность и страх а дальше только ниже и ниже
а просыпаясь понимаю что сегодня снова отступила
бой проигран а принятие невыносимо
где я а где туман и морок камушка. я так сроднилась что не могу провести черту. я была больна и сломлена и он помог пережить боль но теперь толкает в пустоту.
мне так хотелось жить. я была на волне. вселенная отвечала всем требованиям а я была открыта и благодарна.
сейчас мне хочется только падать вниз дальше и глубже.
мои руки в пепле, ведь я докуриваю окурки оставшиеся в пепельнице от бошки. это отвратительно я ненавижу себя за это.
но мне так хочется еще. больше дальше. не слышать не знать. опуститься на облачко безмятежности и пустоты и лежать там отдаваясь пространству вне времени.
чистая - свободная. но как будто не цельная.
как будто эта боль внутри и есть смысл. когда сидишь на полу в темноте отсчитывая секунды обреченности.
мне вроде так плохо но я растворена я полностью погружена в отчаяние и мне нравится
гдето в уголке сознания в истерике от смеха бьется кусочек личности
хохочет хохочет кричит смотри какая несчастная
просто сейчас снова мне не хочется жить. я так привыкла к этому состоянию что пора вывесить внутренние флаги и транспаранты - добро пожаловать домой! в ад всегда открыты двери вход бесплатный заходи. шум гам и веселье оставь всяк сюда входящий. тут тишина обреченность и отсутствие смысла создает главную проблему восприятия.
так банально.
угнетенные сератониновые рецепторы порадую триптофаном. осталось считать часы скоро рассосется. скоро туман развеется и пожалуй ты снова почувствуешь что жить не так уж плохо.
а пока страдай страдай упивайся бессилием
это привычка. нужен 21 день.
человеческий организм просто перепрограммировать
нужно только найти смысл и победить лень
или плыви по течению. хочешь - спусти все в трубу. возможны все ответвления.
а я еще подожду. ведь в бонге теплится тление.