маринка очень маленькая, вот такая. по сравнению с гостинницей ленинград) а со щитом метр на метр))

---

привет Паша!)

я чувствую скорые приступы истерики...
просто когда не спишь долго, вторые или третьи сутки - нервы на пределе. вся душа оголена. совершенно беззащитна. каждое слово, действие передаётся в самую суть. режет на части. хочется кричать, плакать, куда-то бежать. или сидеть в углу, не обращая ни на кого внимания, погрузившись в себя.
и ты как открытая книга. не можешь ни переписать свои эмоции для других, как мы это обычно делаем, ни промолчать, когда тебя просто разрывает изнутри.
это я всё к чему)
ещё и погода мерзкая.
и я как будто без кожи. не могу защититься ни от чего.
тут ещё твой альбом играет.
ведь мне так интересны люди. хочется узнать всё о каждом приятном мне человеке. помочь. согреть. мне больно слышать боль в голосе. видеть её в глазах.
ведь человек создан для счастья, так какого же хрена?а?
и как тут пройдёшь мимо людей, чьи песни и музыка цепляют ещё и расстроенные струны твоей непутёвой души.
кошмар. словесный понос у меня. нужно спать ложиться.
я всего лишь хотела сказать, что ты просто не представляешь какой эффект производит твой альбом) я не могу конкретно расчленить своё впечатление по песням. но я действительно плакала.
истеричка))
ведь это всё настолько глубоко....это всё настолько личное. как можно ТАК отдавать себя людям, большинству из который всё равно.
да по большому счёту всем всё равно) каждый в своей маленькой раковине ползает по этому миру, боясь не да бог высунуть голову. или какую другую часть тела. ведь все так бояться осуждения, что подумают другие. а другие - они такие же)
отвлекаюсь)
я вот думаю не отправлять тебе всё это.
ну просто ты по-любому подумаешь, что странно, что какая-то малознакомая деваха пишет сообщения) поэтому чтобы вылезти из своей раковины мне нужно хоть как-то обезопасить себя. анонимностью например.
да, когда я это решила стало легче.
я отправлю. пусть тут слишком много моих мыслей о всякой чепухе, я уже скоро перейду к главному)
меня поражает как вы, творческие, можете так выворачивать свою душу? это ведь не абстрактные строчки о мире во всём мире, политике, окружающей среде. это ведь вырванные кусочки души, самое дорогое, то, что в глубине. никому не добраться до этих потаённых уголков. можно было и дальше спокойно оберегать свой уютный мирок, не давая людям возможности разрушить всё неловким словом или жестом. всё людям. всё наружу. всего себя. это ведь ужасно больно. не как рассказать историю от третьего лица с иронией и сарказмом. чтото утаивая, чтото приукрашивая. все эти строки, они опустошают. и важно, чтобы всё было не зря. чтобы это было кому-нибудь нужно, кроме тебя. лишь это осознание поможет восстановиться, собраться по осколкам заново. пусть не в целое, ведь каждый день, каждую минуту мы дарим себя кому-то. мысли. чувства. должна быть отдача, чтобы завершить круговорот энергии. чтобы не поглотила пустота. ведь самое страшное, когда всё в пустую. когда ты в своей маленькой клетке разума день за днём перегрызаешь решётки, ломая зубы. а выходя наконец на свободу, понимаешь, что ты совершенно один. вокруг даже не тьма - пустота. никого. нигде. никогда.
ты не один)
вокруг тебя и без меня есть отличные души, которые понимают, оберегают, ценят всё, что ты делаешь.
просто мне кажется, что тебе будет приятно осознавать, что в "твоей команде" прибыло. и пока ты разбрасываешь камни, мы собираем их по крупицам, чтобы своим теплом превратить их в свет и наполнить твою душу.
врядли я когда-нибудь действительно подарить тебе хотя бы пару тёплых мгновений, воспоминаний, от которых хочется улыбаться. не пустишь к себе.
но мысленно я с тобой) я каждый день буду посылать тебе лучик добра) пусть он хоть немного освещает твой путь.
люди должны быть счастливы. мы созданы для этого.
пронеси свой свет через темноту.
а мы будем хотя бы мысленно помогать тебе в этом)

---

я ненавижу людей

---

мы держались друг за друга и скользили по льду
улыбались
смеялись
нам было хорошо
или мне
ну мне точно
я надеялась что автобус никогда не доедет...

---

а мне так больно вы знаете
всё это херня я понимаю
все без всех могут жить
и не то чтобы я люблю его
не знаю
они такие органичные вместе
красивые
счастливые
он её любит
трепетно
так как никогда не будет относится ко мне
что бы я не делала
никогда

никогда

зачем тогда издеваться над собой? писать сообщения? рвать на части?
если ничего не будет
все всё прекрасно понимают
зачем это делать?

просто я наверное человек
мне так положено

---

не бывает никакой женской дружбы. всё гон и пиздёж
до первого мужика

---

я ненавижу это чувство, разьедающее изнутри. боль одиночества. беспросветная чёрная дыра, которая затягивает с каждым днём всё сильнее в свою глубину. я больше не могу так жить.

---

Паша похож на Руса а Алан на Дениса

---

хм
ну я тут якобы влюбилась) и это прекрасно))
было
ну это очень заряжало меня позитивом и энергией, я всё время улыбалась...
а теперь прошло, ибо не вижу его совсем
но было здорово хоть пару дней, спасибо.
творческий процесс полным ходом) вылилась в 3 песни, рада очень) всё по плану)
и вообще неплохо жить, такто) бессмысленно всё конечно, но неплохо)

---

ну что я могу сказать в своё оправдание?
да не собираюсь я оправдываться. всё получилось так, как получилось. и это не самый плохой сценарий. ну если посмотреть на это всё честно. я могла и умереть. случайно. но я тут. дышу и стучу по клавиатуре.
да. мерзко.
ну что теперь делать. надо всего лишь извлечь урок и сделать пару незамысловатых выводов.
которые я конечно же не делаю и игнорирую.
17.12.2011 10-15 момент отьезда 21.12.2011 смена дислокации
печально даже не всё произошедшее, а то как у меня сейчас жизнь протекает. никак.
ебучая депрессия.

---

мне иногда кажется, что я его люблю.
это давольно странно, ведь на самом деле нет.
ну просто всем одиноко и холодно бывает, особенно ночами.
и просто получается так, что вспоминаешь того, чьи прикосновения согрели тебя однажды.
и както забывается, что там на самом деле-то.
придумываются какието подробности. развитие сюжета.
а потом засыпаешь и видишь его во сне. и всё хорошо. тепло и уютно, как будто так и нужно.
и просыпаешься утром с воспоминаниями того, чего на самом деле не было. ты знаешь чтото из паралельных реальностей, которым в реальном мире места нет.
ты идёшь в универ и по дороге встречаешь его. и сразу сердце защемило, ведь во сне всё было так прекрасно.
осталось разобраться, что здесь и сейчас это невозможно.
и это совсем не тот, человек, который проводил с тобой время в другой реалности. они просто немного похожи.
но когда он ласково треплет тебя по волосам и говорит привет. ты кожей чувствуешь его тёплую улыбку.
он быстро пробегает мимо а ты смотришь вслед и не можешь отличить реальность от сна.
а зря.
очень зря.

---

Что меня останавливает?
Что не даёт мне просто жить и радоваться жизни?
я блять немогу это делать одна
не могу и всё тут
мне нужны рядом люди
любимые дорогие люди
а в этом одиночестве нет ни капли жизни

бездна никогда не закроется. она всегда будет держать свою уродливую пасть открытой. и её глаза вечно будут манить меня из глубины этой темноты.

---

Надо собраться по парам. Каждой твари по паре, как у Ноя. Он был очень умным, Раен, у него была борода.

---

Чёрт меня дери. Такими глупостями я давно не занималас.
Да. Просила каждый раз всем сердцем.
Блять, но не так же.
Только не это.
Он не то что я хотела далееекооооо не то.
Но сердечко так сжимается...
Тоже мне герой блять из сказок.
Ну не похож он на небритого мачо на харлее.
Нееееееееет.....Нооооооооуууууу....Нааааааайн...
Зато мурашки по позвоночнику
Вот дерьмо

---

Я просто ненавижу всё это. Мне нечем дышать. Хочу стать легче, уйти, забыть всех и обо всём. Стать другим человеком. А лучше какойнибудь бабочкой, полетать денёк и умереть. Или мотыльком, чтоб мчатся на свет, верить в лучшее и сгореть, даже непонимая бессмысленности своей жизни. Надеяться на чтото и умереть с этой надеждой. От тепла. Сгореть в страсти. Стать пеплом. Умереть, обьятой пламенем.
Только пусть не будет больше этой пустоты.
Этого огромного ничто, вырывающегося из глубины моего сознания. Чтото, пожирающее меня день за днём и превращающего в бездушную серую никчёмную оболочку. Никто не сгорит. Пожаров болше нет. И глаза не горят. На дне зрачков пепел безысходности. Я лишь тень себя самой. И с каждым днём становлюсь всё прозрачнее.
Вместо сердца чёрная дыра, вытягивающая жизнь из души.
Последними каплями стекают по щекам осколки разбитой сущности.

---

if i could i would
but i cant so i should

---

круто, когда не замечают твой уход
даже жить не хочется

---

Окей, я полнистью согласна с этим.
Я мудак.
Точка.
Не обсуждается.
Достовучий прилипала. банный лист.
голодный комар XD
но это не даёт вам права так со мной обращаться
так вообще ни с кем нельзя обращаться
это слишком жестоко
грубо
так что как нибудь без меня
да, мне сложно будет от этого отказаться. моя любимая зависимость.
после сигарет.
но уж лучше одному, чем унижаться

---

«Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
просто так друг другу в глаза не смотрят»

рили?
вот уж не думаю.
не думаю.
нет, правда, я не думаю об этом.
ну может иногда где мыслишка промелькнёт.
может она не только у меня мелькает?
да нет
бред

---

хотя знаете, они у меня тоже классные)
оченьочень)))
пусть и не всегда всё радужно
за отдельные моменты нашего общения можно всёвсёвсё простить)
ибо тепло
и уютно
спасибо) хорошо получилось)
очень рад я за тот сентябрь. он сделал мою жизнь богаче. на 3х человек))