Ну ахуеть теперь.
Плохой парикмахер плохой водитель плохой оператор плохой прогер плохой волонтер плохой повар плохой любовник плохой гитарист плохой хендмейдовщик плохой велосипедер плохой студент плохой йог
Все у меня через жопу
Дохуя всего а толку нихуя.
Я у мею все
Но очень посредственно
Килмиплиз

---

Не могу не могу не могу
Все слишком классные
А я слишком говно
Не могу я ни с кем соперничать. Тут либо резко начинать забиваться, самовыражаться в том, на что мне уже давно насрать.
Либо успокоиться и жить дальше, не завидуя другим людям и любить хоть чтото в себе.
Но нет же блять. Я выберу третий путь.
Плескаться в луже говна и зависти) ууиии....

---

Родители не кормят, не жалеют, избегают меня.
Говорят, что некрасивый, говорят, что некрасиво быть тупым, тупым, тупым.

Хочу в петлю, готов в петлю, но не дает
Щупальце, щупальце, щупальце с планеты икс
Щупальце, щупальце, щупальце
Проклятое щупальце, щупа щупа щу

Случилась неприятность - я расцветаю, поумнел за два часа
Вроде радоваться надо, не могу - привык я как-то быть тупым, тупым, тупым
Пора в петлю, готов в петлю, но не дает

Щупальце, щупальце, щупальце с планеты икс
Щупальце, щупальце, щупальце
Проклятое щупальце, щупа щупа щу

Уверен я, меня наверное, нащупало, лизнуло, чмокнуло
Насильно приобщило к мудрому
Разумное, доброе, вечное

Щупальце, щупальце, щупальце с планеты икс
Щупальце, щупальце, щупальце
Проклятое щупальце, щупа щупа щу

Кассиопея - Щупальце с планеты Икс

---

Люблю
Люблютех кто был рядом. И тех кто обманывал. Люблю тех кто был в сердце, кто зацепил.
Мне и ничего бельше на надо. Оставьте след.
Нравится думать о Вас.
Вы составляете мою жизнь.
Чеп, Чув, Рус, Дес, Паша, Вадяс.
Борискин и Тырсин.
Люблю вас. Спасибо что вы были и может быть есть)
Сейчас я плачу.
Пусть у вас все будет хорошо.
И у Лехи.
Найдите свое счастье и не теряйте. Пусть кусочки моей души призовут к вам тех, кто сможет понять) Кто будет рядом.
Не всем достается девочка со сломанной рукой...
Пусть вам достанется. Вы достойны.
Все достойны.
Лучи добра всем кто был в моей жизни.

---

Жизнь иногда показывает себя с жуткой стороны.
Настолько жуткой, что руки трясутся, дышать трудно и ты оседаешь на пол. В глазах слезы, задыхаешься от тяжести. Хочется орать, разорвать себе грудь чтобы пустить немного кислорода в легкие.

Саратов. Мое маленькое счастливое детство. Сейчас же чудовище, поглотившие моих любимых и высосавшее жизнь из всех остальных.
Здесь все пахнет тоской. Прожитой жизнью.
Затхлый запах как будто вжился мне в мозг. Я ощущаю его на кончиках пальцев. Он вьедается мне в дреды липкими щупальцами и окутывает все существо.
Чем дольше я здесь нахожусь, тем больше я ощущаю как мое сердце засыхает и трескается на тысячи маленьких уязвимых кусочков, которые чувствуют так же ярко и сильно как и все целое. В итоге это боль в боли. Очередной ужасающий сознание фрактал.
Просто жить и не думать. Потому что когда начинаешь осознавать, что произошло с этим теплым островком счастья и радости хочется умереть. Быстро. Ничего не ощущая. Ничего не помня. Хлоп! И отключится. Ибо невыносимо.

Все держалось на нем.
Я конечно многого не знаю и мало что помню впринципе, но дед был лучший. Я помню, что никак не могла решить кого я люблю больше маму или его.
Мая, любил ли кто тебя, как я?
Жизнь вытащила стержень и все сложилось как карточный домик. Разлетелось на куски и не собрать.
Все очень его любили.
А я очень его люблю.

---

Я же не вру ему.
Но все получается какимто плоским, ненастоящим, пошлым.
Ведь чувства эти есть, но просто не так явно выражены, как бы хотелось мне.
Я как будто рыбак неудачник. И поплавок дергается, и я тяну, тяну из всех сил, но на поверхность всплывает чейто дырявый сапог.
Остается просто наслаждаться природой вокруг и нежным покачиванием лодки на волнах.
Что тоже не мало.

---

Странно
Вроде дохера друзей,
... а на вокзале всегда стоишь один.

---

У нас играет попса как в дешевой забегаловке.
Блюдо дня - окрошка.

Меня же отчислили.
Господи боже..
Я слишком сильно расстроен.
Мне было до пизды пару дней.
А потом опустилось тяжким грузом осознание.
Я не знаю что делать со своей жизнью.
Это главная роблема.
Я не знаю.

---

Обсасывание эмоций, сентиментальность.
Все это настолько неважно.
Где гарантия, что твои воспоминания действительно твои? Что это с тобой правда случалось, а не выдумано твоим воспаленным мозгом?
С чего ты взял, что тот кем ты проснулся сегодня это тот человек, которы был вчера?
Или что ты вообще просыпался?
Память такая абстрактная вещь.
Я уже не могу в точности воспроизвести последние пару часов.
Были ли они вообще или я только что очнулась в этом теле?

Я уверена только в этом мгновении,
Я чувствую холод ветер и твердость подоконника под моей задницей.
Больше я ни в чем не уверена.
Есть ли жизнь в комнате за этой белой шторой, или пока я отвернулась реальность просто превращается в грязную коричневую массу?

Я помню этих птиц.
Почему бы им не оказаться птицами мгновения?
Они как будто бороздят временное пространство и пролетают гдето на переферии моего сознания именно в тот момент, когда я ощущаю СЕЙЧАС.
Они делают это быстро настолько, чтобы я просто успела уловить их полет.
Один взмах крыла.
Вечное зависание в воздухе длинной в милисикунду.
Белые.

Ночи. Птицы. Окна. Шторы.
Мне казалось что за теми розовыми занавесками есть жизнь, в отличие от серости и обыденности остального.

Холодно.
Красный плед не греет. Не греет и осознание того, что чьето тело прямо сейчас лежит в моей кровати и наполняем подушку запахом существования.
Я лягу рядом и спокойно усну в тепле и нежности чувствуя дыхание на плече и горячую руку в своей ледяной ладони.
А в душе...

А в душе быстро улетающие гонимые питерским ветром облака почти черные от тяжести грозовых капель которые сегодня снова не пролились
И рассвет.
Бежеворозовый нежный.
Ветер кусает мои губы
Я снова их облизываю и он с новой силой нападает на них.

Не целуйся на ветру.
Не целуйся... С ветром?

Слезы подступают к глазам ведь я помню.
Я помню черт возьми как мы были с тобой близки.
Я даже писала тебе свои корявенькие смешные стишки. А ты ласково взьерошивал мне волосы залетая в комнату.
Я так давно не наслаждалась твоей прохладой. Просто сидя на подоконнике и не думая.

Привет ветер.

Почему мне всегда казалось что ты живой?
Заберешь меня к себе?
Не сейчас... Потом.
Когда почти невесомые крупицы энергии вылетят из моего тела.
Я тоже буду поднимать океаны и укладывать маленьких девочек спать невесомо пробегая по ресницам.

Небо прояснилось.
Спасибо.

---

Иногда так страшно становится за будущее
Я такой разьебай как я буду выживать то вообще
Страшно ужасно

Просто доверяй жизни.
Все будет нормально.
...
.

---

Ну это крики, я тут подумал.
Рус за меня сделал ТВиМСы
Антон за меня решил теормех
Вадяс запрогал вычмат
Влад зафигачил матлогику
Товарищи, это праздник какойто))))

запись создана: 22.05.2013 в 02:45

---

Я вот не верю что меня можно любить больше когото... Ну всмысле Любить.
Мне кажется я ничем таким не обладаю и не могу зацепить. Все хорошие качества которые есть во мне одинаково сильно проявлены во всех моих друзьях. Но при этом в них есть изюминки, а я кажусь себе бессмысленной фейковой тп которая старается быть лучше чем есть на самом деле. Что бы я не делала у меня получается посредственно. Да, я много чего могу, но ничего из этого не на высоте. Так, среднячок. Херовые стихи, херовая гитара, херовый парикмахер, херовая гадалка.. Какой смысл так сильно распыляться, если нигде нет глубины?
Мне так хочется чтобы ктото остановил сейчас этот поток мыслей и сказал кака я ахуенная....
Но в глубине души я все равно знаю, что я бесполезное мудило.
Хорошо рассуждать о приятии себя таким, какой ты есть в одиночестве.
Лишь только увидишь других людей тутже начинаешь сравнивать.
И я всегда проигрываю.
Ладно бы только фейсом... Так и в душе моей нет ничего особенного.
Мои самый страшный грех - зависть.
Она расшатывает мое хрупкое равновесие довольства миром и благодарности за то что у меня есть.

---

Я впринципе хотела поговорить о восприятии и все такое...
Но нет.
Просто я заметил одну интересность.
Ты в основном делаешь только то другим людям, что было бы приятно тебе.
Ну например я принесу тебе кг апельсинов, ведь я была бы рада если бы принесли мне) а то что у тебя на них аллергия - это меня уже не касается ))

Ну чтож, я допер))

---

Боль Свобода и Небо

---

А гдеже безнадежность и уныние с тоской?
Кончились когда закончилось свободное время и появился мужик))

---

Товарищи, все бесполезно)))
Не стоит отходить от той модели поведения, которую ты выбрал, ради когото.
Я решил выпью с ними, а чево? Давно не пили нажираться я не собираюсь, зато общий дух, атмосфера непринужденного веселья!
Хуй.
Ничего такого)
Просто бесполезно потратить много денег на пиво, зачемто угробить пару сотен клеток головного мозга и лечь спать, чтобы проронить две скупые слезинки в подушку.
Пить бессмысленно)
Когда ты соображаешь и не хочешь творить пиздеца.
Или хочешь но остальные не хотят.
А они не хотят)
Так и живем...
Поэтому пить я с ними больше не буду)

---

Я хочу сдохнуть. Совершенно без причинно. У меня все нормально, но я не хочу так жить. Наверное я еще не отработала свою карму, но не хочу я больше. НЕ ХОЧУ. Серая тоска боль безнадеждонсть. Я просрала все своии способности и таланты. Я чувствую на плечах ответственность от нереализованых возможностей. Я вообще не знаю что меня может действительно радовать без этой внутренней боли.
Не могу просто забыть обо всей этой чепухе и жить. Меня сьедает пустота.

---

Знал бы ты как я плакала.
Хотя не зачем это, правильно.
Я сама не знаю что мне надо-то...
Главное - это не стать каменной.

Я стараюсь любить легко, ненавязчиво
Улыбаться и жить твоими победами
Иногда я действительно счастлива
Когда ты радуешься... Не мне, а им.

Но так больно внутри разрывается
Сердце огромное, клетка за клеточкой
Друг от друга они отрываются
Наложите швы, незаметно так.

Ты живи, твори, люби, радуйся,
А я буду здесь, незаметная
Отрывать от сердца по градусу
Отправлять во вселенную
Тепло
Тебе

---

Пора-таки разделиться.
А то мне положено быть все время весёлой и улыбаться.
А внутри хочется орать, крушить всё вокруг, а потом медленно и обессиленно спускаться по стенке и тихо сидеть в самом тёмном углу комнаты, закрыв лицо ладонями и заламывать руки.
Боль.
Пустота.
Вечность.

---

Вы знаете, там, в самой глубине живет пустота. И она расширяется с каждым годом. Даже с каждым часом. Вы по кусочкам сваливаетесь в эту бездну и этот процесс не остановить. Когда по крупицам, а когда огромными глыбами. И в итоге ничего не останется. Будет просто пустота.

Свет и тепло до поры до времени. Есть та грань, после которой не вернуться.
И ты сидишь один в полной темноте. Не видишь ничего вокруг. Даже руки не разглядеть. Пустота.
А рядом никого нет. Совсем.
И даже не потому, что всем в принципе насрать, нет. Есть те кому не все равно.
Но в этой бездне ты будешь в одиночестве.
Пронизывающий насквозь холод.
Холод и тьма.

Там даже дышать трудно.
И ты там останешься навсегда. На пару сотен вечностей.
До тех пор, пока не сможешь сжечь остатки себя. Сделать из себя маленькую спичку. Фитилек. Хоть чтото, на что хватит сил.
Чтобы согреться хоть както.
Умереть растворившись в пламени. Стать им. Стать маленьким очагом тепла и света хоть на секунду.
И если у тебя получится - эта секунда продлится миллионы лет.
Но и этот заряд закончится. Если не найти дополнительный источник.
И снова здравствуй пустота.

Навсегда. Все навсегда. Все одновременно и свет и тьма. И бытие и пустота. Мы вечно в этом. От вечности к вечности.